Yo no se porque le hablo… si LOS HOMBRES NO ESCUCHAN

Salíamos desde hace mas de un año y cada vez que quería hablar el asumía que era un reclamo, critica, queja y se rehusaba.

Es mi padre y me adora, pero cuando hay que conversar, se hunde en bajo su almohada, me rasca la cabeza, por ultimo me abraza, me da un beso y me dice que soy una niña muy madura (hello daddy tengo 25, debo ser madura!).

Me pasa sólo a mí el hecho de no poder captar más de un segundo de atención de ningún hombre de mi vida, o es que existe un mecanismo de “autodefensa” que les permite oír sólo lo que ellos quieren escuchar. Sera entonces verdad que los hombres y las mujeres somos de distintos planetas, pues a mi modesto parecer NO ES ASI.

Todos los seres humanos sin importar, sexo, raza, condición, religión, talla de zapato o preferencia política no gustamos de los sermones, y si en algo llegamos a conectarnos con él y tomarlo como lección, ya nos resulta bastante tedioso el tener que escucharlo.

Son los sermones gratuitos e impersonales los que nos encantan, ese tipo de mensajes que se echan al viento sin mayor particularidad a manera de “Al que le cae el guante” y con los que “te sientes identificado” lo que cala en nuestra conciencia y “nos hace querer cambiar”.

Mensajes masivos que se imparten en iglesias, charlas motivacionales, libros de auto ayuda, retiros espirituales, compras por televisión, línea esotérica, galletas de la suerte y demás oráculos, los que intentan penetrar en nuestro subconsciente moral y anímico, mensajes de lo mas generales que te dicen que hacer con tu vida sin antes conocer algo de ella.

Tememos enfrentarnos cara a cara con nuestros defectos, aun más con nuestras debilidades y es mucho peor si alguien se da cuenta y te lo dice, “tienes que darte cuenta por ti mismo” dice mi madre como letanía, pero solo después que termina de enlistar todos lo que hemos hecho mal, estamos haciendo mal y hasta lo que haremos mal por el resto de nuestras vidas. Por tanto ¿PARA QUE QUEREMOS LA VERDAD SI NO SABEMOS QUE HACER CON ELLA?

Creo que es por el sentido practico de los hombres (ósea el genero masculino de la raza humana) que huyen de cualquier tipo de confrontación, tanto que han desarrollado trampas y atajos mentales para salir de la situación y que su pensamiento escape inmediatamente para desaparecer de la escena. Yo quisiera uno como esos y aunque en algunos momentos intenté ponerlo en practica todavía me resta mucha ansiedad, angustia y preocupación por mis asuntos, parece que me hace falta un triangulo de D’onofrio.

SE VA SE VA... MY BFF

La ultima juerga en una foto que no nos favorece para nada... "parecemos travestis"- Meche

Una noche me llamo triste y casi al borde de la desesperación, es que ni nosotras mismas (las mujeres) sabemos de que somos capaces cuando nos enojamos y peor aun cuando algo que nos dijeron nos dolió.

Tuve en ese momento que volver a jugar el papel de sabia y controlada para hacerla sentir mejor, sus ojos dejaron de estar rojos y al cabo de un rato ya se reía conmigo…

Era una de esas peleas que preferiste haber dejado inconclusa, no fue un buen día para ella y a pesar de que yo también soy una novel (pero entusiasta) aprendiz en estos avatares del corazón, ella acudió a mi. Le dije que no se preocupe que podía venir a mi casa para que se le pasara la cólera. No soy una eminencia ni la que todo lo resuelve, soy tan o mas incapaz que ella para estas cosas, pero ella es MI MEJOR AMIGA.

Tardamos mucho en aceptar este termino para definir nuestra relación, pues ambas, apáticos seres incapaces de demostrar efusividad o emoción ante la situación mas excitante, antisociales amantes de la soledad y siempre cómodas en ambientes con un reducido grupo de personas y mas identificadas con lo intrínseco del ser, nos cuesta aceptar que si tenemos sentimientos y que somos vulnerables, es mas ni nos gusta ese termino de “mejores amigas” ni la huachafada que trae asociada la etiqueta, nosotras somos amigas y punto.

Primero allegadas por la cercanía, la cotidianidad y la costumbre, luego por la necesidad y por ahora por el cariño (y secretos) que nos unen… Ella dice que soy la única que la soporta y saben que, porque yo se lo hice saber…Nos reímos, nos peleamos, nos gomeamos (mejor dicho ella me gomea), nos mandamos a la mierda, y nos hemos puesto infinidad de chapas desde las mas monses hasta las que mas te degradarían sino fuera porque te las dice alguien con quien tienes mucha confianza: Estupiya, fea, mongola, warra, canina por no decir otra cosa, pues aun tenemos cierta consideración la una por la otra (bueno a veces).

Mi refugio seguro cuando simplemente quería largarme y un lugar para llorar, la excusa perfecta para salir sin dar mayor explicación que ir a verla, así nadie se preocupaba, yo podía estar tranquila y todos felices. Y bueno para no sonar a letra de Cristina y los subterráneos (que mas parecía de relación lesbiana) “no fuimos juntas donde haya que ir”. Solo espero que le vaya bien en el camino que eligió, consiga alcanzar aquel sueño que siempre tuvo, cuyo inicio se dio con su viaje y porque no que mande unos euros de propina…

Antes de irse le aconsejé que se cuidara y que no ande confiando así no mas en las personas, “Creo que es porque tienes buen corazón” le dije y que no eche por la borda todas las clases de malicia avanzada, física, cálculo 1, 2 y 3 (para que sea fría y calculadora), manipulación básica y taller interactivo de desconfianza que le impartí en todos estos mas de diez años que la conozco. Así que cuídese señorita, y si ya no eres señorita, pues cuídate más.

QUIERO VOLVER A ESCUCHAR LOS VIOLINES...

Hoy mientras volvia a mi casa en el taxi escuchaba musica del Grupo Rio, a la que he empezado a tomarle un gusto especial...recuerdo al grupo de cuando era niña, y aunque mi corazon aun reserva los recuerdos de Grupo 5, debo reconocer que el rock tiene su algo especial...no tengo muchos recuerdos relacionados con esa musica, mas con Chichi Peralta y su Amor Narcotico o Los Bacanos y Te doy mi amor; solo estan en mi cabeza un par con Ciertas Canciones o acordes de Libido y NSQYNSC de un concierto al que fui con un enamorado del ayer, o tal vez de Pedrito Suarez con Te siento de solo pensar que tiene un recuerdo nebuloso asociado, pero de ningun amor...aunque hoy escuche los violines de No pense q era amor y me senti un tanto conmovida y mas que todo movida... cuestiones como esta me hacen preguntarme si es solo "cosa de chicas" asociar toda cancion a una remembranza del pasado...
No quiero hablar de mis gustos musicales en esta entrada, pues soy de la clase de personas de oido indefinido a la que le gusta de todo un poco, no se mucho, poco o nada sobre musica y no quisiera ofender a la gente que conoce o se jacta de saber de ello y por eso no me explayo en un intento de catedra sobre "sonidos del mundo", pero si es mas sencillo hablar (ya que es tono particular) sobre lo que mi mente relaciona con algunos ecos de la musica.
Dicen los expertos que nada puede ayudarte a recordar de manera mas vívida un pasaje de la vida que el olfato y el olor de las cosas, no voy a discrepar con ellos pues he de confesar que aun me estremezco si percibo André, Ghost, Ohm y otras aguitas de cologne; pero sensaciones que nada tienen que ver con los temblores que me produce La ventanita del amor. Mi vida es corta pero de amplio contenido musical y aunque detesto las baladas melosonas y no soy de las que suspira con las letras de Laurita Paussini muchos de mis escritos vinieron a mi mente por una cancion, de hecho empece a escribir esta suerte de diario porque CADA MEMORIA TIENE SU CANCION.
Por ahora no hay sonidos de violonchelos en mi cabeza, a decir verdad solo escucho Rolling Stone resonando I can't get no Satisfaction!!! que nada tiene que ver con lo que escribo...pero ya llegara el dia en que Ritmo Roamantica no solo logrará q me relaje, sino hasta tambien SIENTA y se apoderarán de mi los espiritus de Benny Ibarra y de Noelia y vendrá hacia a mi Illian Chester para remontarme hacia mi infancia y bailaremos La chica YEYE. Muy pronto seré del comun humano atraida por la radio, Ipod o MP3 y volveré a soñar con violines imaginarios.
Bueno con su permiso voy a cortarme las venas con mi disco de Eva Ayllon.

No pense que era amor-Pedro Suarez Vertiz Atencion a la parte de los violines

"Carla ahora no escuchas ni un ligero eco?"- Msje de texto de un amigo.

Huye de mi...

Habiamos quedado en llevar mas serio y calmado el asunto, habiamos deshechado inseguridades y al fin se veia la luz al final del tunel...a partir de ahora todo iba a ser diferente...pero con lo difenrente se nos olvido decirnos QUE YA NO ES LO MISMO...

Le comente a un ex que me gustaba escribir pero que necesitaba de mayor experiencia para hacerlo bien y digamos "tener que contar", pero ahora me gustatria mas bien no haber vivido tantas experiencias y seguir escribiendo de mis ilusiones o de mi forma de ver al mundo a traves de las vivencias de otros. Como dice Deepak Chopra en la primera pagina de una de sus libros (que fue cuando deje de entenderle) "La experiencia mata al YO verdadero", no es que sea una asidua lectora y seguidora de su sabiduria como ciertas conductoras de TV dueña de varios spa y revistas, es mas detesto esa clase de libros de autoayuda que te dicen que es lo mejor para hacer con tu vida y hallar el camino, pero esa frase si se me quedo, si no yo no hubiese tomado ese camino...seguiria con mi poemario "Vivencias que no vivi", y no sabria lo que ahora se, y que tal si desconocia lo que me esperaba y ya no quiero ese conocimiento.

Luego de terminar y volver un incontable numero de veces ya era hora de poner los pies en la tierra y hacer las cosas correctas, todo estuvo bien y yo volvi a sentirme virgen en las cuestiones del amor, esta vez yo tomaria las riendas y nada saldria mal, lento pero seguro era la consigna, vamonos por partes y todo por amor nada por la fuerza...

El quizo encararme cuando presente mis dudas sobre lo nuestro, parecia tan seguro y el TE AMO asomo a nuestra calmada conversacion para alterarlo todo. Estoy confundida quiza, estoy loca tal vez, o es que ya tome una decision que no quiero aceptar para no hacerle daño o hacer algo de lo que despues me arrepienta, quiza he llegado a un punto en el que cuando me dice el bendito TE A... no le creo o simplemente no me importa...lo que paso el sabado me puso alerta, lo que debio ser maravilloso (como siempre lo fue) no hizo mas que hacerme sentir invadida, casi violada. No debo dejar que esta relacion siga ultrajando mis sentimientos de esa forma, es hora de llegar a una conclusion definitiva, lo que puede llevarme al final de todo y aunque me da miedo es un riesgo que debere tomar...con quien hablo de esto...por el momento no es tiempo ya que le atribuyo este malestar a que estoy proxima a mis "dias dificiles", veamos que pasa despues...HELP! soy una bomba de tiempo y a veces (por no decir casi siempre) no controlo mis reacciones y transformo con mis impulsos las situaciones mas apacibles en un tormentoso o indiferente adios.

¿Porque se casan las personas?…

No es sortija de compromiso...-"Pidieron a la Gasolinita!!!"- La falsa alarma de Luchito en el msn.

Veo el Hi5 de mi ex compañera de movilidad a la siempre la vi como la chica linda a la que nunca nada le salía mal, cuestión de suerte o es que supo llevar su vida en la dirección correcta; y apartando un involuntario sentimiento de envidia me dio gusto verla feliz.

Ya se van haciendo mas frecuentes las fotos matrimoniales y de pequeños retoños en los álbumes de las y los que alguna vez compartieron etapas académicas o cronológicas conmigo.

Soy una soltera y todavía no soy patética, apenas empecé en esta búsqueda del “mister rigth”, solo me lanzaba a la piscina y he coleccionado las ideas de todo lo que no me gusta, aun no se lo que quiero encontrar pero espero darme cuenta cuando lo haga.

Pero al fin como sabe una persona que ha hallado a la pareja ideal, como se da cuenta uno que ya esta listo para tomar la decisión y dar ese paso tan grande. ¿Tiene uno necesariamente que ponerse a pensar en todo lo que implica un matrimonio?. Si bien empieza con el estrés de la fiesta, los invitados, la boda perfecta…una vez acabada la luna de miel es hora de despertar a lo que va a ser desde ahora tu existencia, al lado de una persona que no creció contigo y que talvez nunca comparta tus mismos criterios en cuanto a crianza, educación, familia, valores, moral, limpieza, orden, disciplina, amor, dinero, religión, etc. De que nos sirve todo ese tiempo invertido en el “enamoramiento” si nunca será igual al hecho de convivir PARA SIEMPRE.

Solo puedo acertar a decir que al igual que el amor y todo, las cosas se van construyendo y peldaño a peldaño avanzar hacia diferentes etapas, terminar un ciclo y empezar con otro, la vida es una sucesión de decisiones y no solo un paso fundamental.

Para aceptar una propuesta tengo todos mis ítems marcados con resaltador para que no se me escape nada (excepto el novio, ese si todavía quedo sin mancha en el mar amarillo fosforescente de mi lista, y ahora resalta mas); pienso en la estabilidad económica (de ambos): check, no quiere decir que tengamos que ganar una fortuna pero que halla para vivir, estabilidad emocional: check, no seriamos los mas maduros precisamente pero que se vea el compromiso, anillo: check (de hecho que tiene que haber uno y de con una enorme roca) y AMOR: RECONTRACHECK.

Yo soy una chica y seria casi antinatural que yo hiciera la propuesta de matrimonio, entonces que motiva a los hombres a pronunciar la pregunta sagrada?, mi mama me contó una historia de tres pretendientes que visitaban a tres hermanas siempre bajo la supervisión y el ojo critico de su madre que no dejaba espacio a explayarse con besos apasionados y caricias subidas de tono, ante tal control materno los novios optaron por pedir a las hijas y una por una desfilaron hacia el altar para beneplácito de la madre y por la libertad hormonal de los yernos. Eso es lo que yo quiero? Un hombre que se case conmigo porque ya no soporta las negativas y que al hacerlo al fin pueda cumplir con todas las fantasías amatorias que se imagino conmigo, debo aguantar y permanecer en el absoluto celibato para poder cazar un marido, es que acaso las mujeres debemos conservar la postura antisexo prematrimonial por el simple hecho del temor a quedarnos solteras y no por elección libre natural y moral. Mediano asunto y vaya que las mujeres la tenemos mas difícil.
No quiero un hombre que quiera desposarme bajo una cuestión de dependencia, condicional y mucho menos por verse obligado, creo en la espontaneidad, señoras y señores AUN EXISTIMOS LOS ROMANTICOS.

Quiero contarle a Mamá…

Muchas veces me asombra como reacciona mi madre a mis “confesiones”, pareciera que todo lo que he decirle ella ya lo había pensado antes. No se imaginan la madurez emotiva que puede tener el ser que catalogaba como totalmente predecible.

Frases como “Ya se lo que me va a decir” o “Me sé de memoria su sermón” asoman a mi mente cuando quiero hablarle de algo que me pasa o me atormenta, parece mentira pero su infalible mirada maternal me condena a la revelación instantánea y de pronto a manera de control mental… termino por decirlo todo…
Su rostro cambia conforme los sucesos transcurren, y al llegar al final de mi historia parece no inmutarse con mi estupidez o la ausencia de candidez de mis relatos, y aunque esta ahí mirándome sin decir nada por un fracción de segundo se que se siente orgullosa de mis agallas y triunfa conmigo.

Toma un respiro y comienza, si bien usualmente adivino sus palabras, aun así me sorprende, porque muchas veces tome una decisión movida por su ejemplo o antiejemplo.

Pero, puedo contarle de todo a mi madre sin temor de una reacción contraria, se escandalizaría si le hablara de sexo en forma natural y con conocimiento de causa, es necesario que ella sepa todo lo que acontece en mi vivir o solo debo dejarla seguir adivinando y sacándomelo todo con su mirada inquisidora.
Su crianza fue totalmente diferente a la que ella me imparte ahora, no obstante los esbozos de la vieja escuela salen a relucir, maravillándome una vez más con su increíble precisión. Están muy lejos las costumbres de antaño a ser similares con las de ahora, pero las mañas de los hombres no han evolucionado y los sentimientos humanos siguen siendo exactamente los mismos. Por ello no es tan descabellado decir que “Mamá lo sabe todo”.

Hace unos meses le pedí perdón por menospreciar su criterio o por sentirme autosuficiente cuando nadie en realidad lo es, el caso es que algo de todo lo que me sugiere se me queda y es que en ciertas situaciones necesitamos que nos escuchen sin ser reprochados, con ese gesto acogedor y la identificación reconfortante que solo mi mamá sabe expresar.

RE: IVANCITO

Hola Carlita:
Mirate al espejo cuantas veces lo necesites y lo desees. Mejor que estes con el tiempo bien ocupado, asi no piensas en las cosas absurdas que a veces suceden, en la gente fastidiosa, y en las situaciones que te desagradan... No sabia que te mudabas. Felicidades por la nueva mudanza, ojala que todo sea para mejor.... Sobre tu ataque de seriedad y de madurez, pues normal, a todos nos ha sucedido en alguna ocasion, la cuestion clave es que te siemntas bien al hacerlo... y si alguien te friega, acuerdate que estamos en el mundo para pasarla chevere, no para soportar a nadie... cuando empiezas a "soportar" a alguien, es porque ya empieza a acar mal, en ese caso mejor mandalo a volar bien lejitos nomas...Estye fin de semana me mando unas cervezas con unos amigos, le pedire a uno de ellos que por favor no traiga a su enamorada, pues ella se lo lleva al toque (ni acabamos la primer a botella) y asi no se juega pues. En fin. Aqui tengo a mi compañerita de trabajo, una abogada buenita y caserita que ha puesto a todo volumen a Miriam Hernandez, y eso es una ofensa insoportable.... felizmente ya me voy de la oficina y dejo ese ruido infernal de la chilenita chillando ante el micro.... piña que el 30 de agosto caiga sabado, mejor si caia lunes, pero en fin.Amiga, conectate algun dia a MSN, hace siglos que no te converso cuidate mucho y pasala chevere. Ivan

PARA QUE ALGO ENTRE… ¿TENDRÍA QUE ESTAR AFUERA?

Parece tan obvio, pero en ciertos asuntos este paradigma resulta más complejo de lo que se cree, hasta de cierta forma existencial. Tengo que hacerle frente, tengo que aceptar que ya no estarás a mi lado porque así lo decidí y bueno pues, tengo que aguantarme.

Hoy te vi, y aunque estabas igual que de costumbre, con el mismo traje que usas como tu uniforme, la misma actitud, y ni siquiera pude notar si tu manera de mirarme cambio en algo, el solo hecho de saber que escapas ya de mi jurisdicción, que ya no he de creerte solo mío me hace sentir nerviosa, ansiosa y sin voluntad, te deje ir por que ya es hora de ser realistas.

Estábamos en el mundo de la fantasía y de haber vivido en una isla desierta solo los dos, habríamos sido muy felices, pero existe mas gente en todo esto y mis dotes de niña bien ya no me permiten tomarme ese tipo de libertades.

En mi historia perfecta tu nunca me hubieras engañado, en mi historia irreal yo nunca me hubiese enterado, en algo mas ligero (como las comedias de Meg Ryan) mi madre nunca sabría que salgo contigo y nadie le importaría, en una historia algo mas subida de tono serias mi amante ocasional, pero en la vida que llevo hay que hacerse lo que se tiene que hacer.

Llego el día en que mi voluntad le gano a la pereza y a la postergación, en que fui fuerte y no me deje doblegar por tu mirada y tus labios tibios…después de mucho tiempo VOLVI A SER YO.

Me siento orgullosa de mi, y he de confesar que estuve a punto de ceder otra vez, ya no pude…tengo miedo, me muero de miedo de no verte mas, de saber que me olvidaste, de que hayas tomado la determinación de no acercarte mas a mi pues ahí me daré cuenta que no signifique nada serio (al menos así lo tomaré). Y que pasa si regresas dispuesto a todo, podré creerte?, me rendiré a en tus brazos como fruto del cansancio por la espera, te aceptare con resignación y amor misma Deisy Ontaneda y finalmente susurrare “El palomo volvió al nido”.

Aburriendo a Ivan con mis correos

Hola Ivancito...

A las 2 y 31 de la tarde estoy sentada en mi escritorio viendo la pantalla del monitor y me duele la cabeza, estoy en esos dias... ademas me va dar la gripe y tengo todo el fin de semana para tirarme a mi cama...tengo q hacer un informe pero si vuelvo a verlo hoy vomito.

Hoy no parece un buen dia, pense en quedarme en mi casa a ver la tele hasta dormirme y pensar sonsera y media como comunmente suele hacer la gente q se deja llevar por oscio, pero felizmente opte por venir a trabajar y aguantar unas horas mas de mi rutina, hoy es viernes y ya se acaba...pero te confieso algo le temo al sabado y luego al domingo, pq esos dias de relax significan q tengo mas tiempo para pensar en lo q me fastidia, por eso espero con tanta ansiedad que me de un buen resfrio....afortunadamente tengo unas cuantas cosas que hacer, me voy a mudar de casa y es buen momento de botar todos los cachivaches que solo hacen bulto. Tengo que ir a visistar a un ingeniero para ver unas cosas sobre el informe que estoy haciendo(ojala q haya regresado de Lima) pero ojala tenga algo mas de dispocicion para mañana.

Hablando de deshacerse de cosas, de pronto estos dias me entro un atake de seriedad y madurez por asi decirlo, pense en hacer lo CORRECTO, pero me pregunto si lo correcto es siempre lo mejor...
Le dije adios al hombre q tantos me atormenta (aunque eso de hombre es mucho decir pq todavia le falta cocerse un poco).

Decidi escribirte para ver si asi se me pasaba el dolor de cabeza y tb para no tener q concentrarme en escuchar a mi compañero de trabajo que canta como peor puede, hasta ya parece que lo hace a proposito, aunque creo q ya explaye demasiado y te vas a aburrir mucho antes de haberte hecho este comentario, es mas estoy segura que solo llegaras a la parte de la sonsera y media (q fue donde yo perdi el hilo) y como yo empezaras a divagar y con intentos de disertacion sobre la angustia del fin de semana.

Un saludo y te digo q ya se empieza a levantar mi animo...ahora voy al baño a mirarme en el espejo, llamame vanidosa pero ME ENCANTA.