EL ES PERFECTO, pero...

En el 2009 escribi un post en el cual uno de mis propositos para este año era el de aprender a comprometerme, y lejos de que haya encontrado al hombre de mi vida con el cual pasar el resto de mis dias terrestres, debo decir que en ciertos aspectos cumplí.

Por otro lado, en el ambito sentimental, el 2009 fue mi año de rehabilitacion, puse las cosas en perspectiva, sali con alguien con quien comparti lindos momentos que al fin y alcabo solo eso fueron, momentos...
El era atento, habia logrado mas de lo que se habia propuesto a estas alturas de su vida, era alegre, despreocupado, trabajador, el alma de la fiesta, detallista, gracioso y dulce; pero en el plano del analisis exhaustivo, esa vocecita tormentosa que me siempre me dica "¡vamos mujer, puedes conseguir algo mejor!", y en el preciso momento empezaba a ver que quizas ese chico no era tan atento como yo lo deseaba, que no todo lo que habia logrado era justo sino mas bien suerte, era demasiado alegre, DEMASIADO DESPREOCUPADO, demasiado trabajador, que solo le importaba ser el alma de la fiesta y habia dejado de ser detallista, sus gracias lo habian convertido en un payaso y su dulzura ya me sabia a melcocha; y no hablo de él en particular, sino que de manera general mi inoportuna vocecita interior no ha dejado titere con cabeza.
No se si sea mi personalidad, pero tampoco creo que sea miedo a un compromiso de largo plazo...si no para todo soy asi...a fin de mes pienso comprar una PC portatil, y ya tengo mi laptop de ensueño en la mira, solo espero a que me depositen el salario de agosto para hacer efectiva mi compra. Ya tengo definidas las caracteristicas que sirven para todos mis propositos,  y he establecido una vida util de mucho tiempo; y puede que este sea el problema: la maquina me sirve, puedo adaptarla a mis usos y necesidades,puedo cambiarla por otra si no me conviene, al menos tiene garantia de un año, y lo mejor de todo que no es algo que acepte de por vida. Con una persona no es asi, ese alguien que elija de entre todas la opciones tiene que ser tan perfecto para mi que no sienta la necesidad de complementarlo con nada mas ni mucho menos cambiarlo con otro, que no ofrezca garantias sino confianza, alguien con quien acepte el reto de permanecer juntos por siempre.

Creo que el camino es aun largo hacia mi meta, de por si aun no se lo que busco, quien sabe y sea uno mas de los que se aventura o de los que dejan todo fluir, o si sea de los que simplemente se conforma; el caso en que si el amor se compara a la compra de una laptop entonces Juvenal Urbino* tenia razon y "El secreto del matrimonio no es la felicidad sino la estabilidad".


*Juvenal Urbino: Personaje de "El amor en los tiempos del Colera" de G.Garcia Marquez.

ALIAS DIANA PRINCE

En estos 26 años de vida , doce de los cuales fui una niña, ocho mas el patito feo y de ahi en adelante MUJER, me gustaria decir que soy como soy y que ningun hecho o persona influyo en mi forma de ser, ni nada ni nadie influye en lo que pienso, digo o escribo, pero simplemente no puedo.
Los años de mi niñez fluctuan entre recuerdos de las peleas mas acaloradas de mis padres por un motivo u otro que consecuentemente desencadenó en mi ansiedad y fobia ante cualquier pelea ajena y en la desagradable (aun para mi) sudoración de mis manos, y por su puesto LAREDO, el lugar exacto donde nací, donde los dias empezaban a las 11 a.m por obra y gracia de mi abuela materna, la dulce CATITA, quien era la clase de persona que podía derretirte con su ternura, divertirte con su ser efervecente o dominarte completamente con su atemorizante mirada de "días de luna".
Mi abuela, la señora Elena Digna, que prefirió para fines retóricos Dina Elena como nombre propio, se casó a los 13 años con un hombre de 22 en los tiempos en que esto que ahora veriamos escandalizados era cosa comun. Ella lo amó tanto y murió como toda heroína de novela amando a un solo hombre en su vida. Y asi como esta podría contar mil y un historias de la mujar mas sabia que he conocido y a pesar de lo que mucho podrían decir "no vivió mucho" tenía el don de cautivar con sus enseñanzas de vida, pero lo reservo para otra ocasión ya que se me viene a la mente alguien que le sigue la posta y heredó toda la genialidad en el arte de aconsejar, una de sus hijas MI TIA LUCY.

Lucy Noemí es conocida entre la familia cariñosamente como "loca" (y es que se necesita algo de locura para ser tan inteligente), MIMI(como le decimos quienes por respeto no la podemos llamar de la otra forma) posee la capacidad de darte el consejo preciso en el momento preciso, dueña de una sabiduria mezcla entre parabola y proverbios bíblicos con un programa de autoestima, te da el golpe de realidad que necesitabas en tu mundo de ensueño retorcido, en el que eras presa de la inercia y procrastinación, ella te regresa a la pista que tu mejor destino te depara: la correcta.

Y debo mecionar a mi madre a quien le dediqué ya todo un post http://diariocualquiera.blogspot.com/2008/09/quiero-contarle-mam.html pues sí porque como las dos anteriores es grande por el hecho de ser mujer y aun mas por ser madres son divinas, para ellas va el reconocimiento que no reciben a menudo por ingratitud o porque simplemente no sabemos valorar lo que siempre estuvo ahí pues no nos percatamos de cuanto nos harían falta, para ti CATITA, para ti MIMI, para ti MAMI, para Gris, Aurelia, Martha, Emma (ama y señora de la paciencia), Gina, Doris, Muñeca, Lina, Meche,María (que por cierto te extrañamos), Sonia, Sare, Meme, Olga,Fur; esposas, madres, hermanas, tias, hijas, amigas, pero sobre todo innegablemente admirables MUJERES.


No quisisera dejar de lado a mis heroínas de siempre: Jane Eyre, Margarita Gautier, las que siempre tuvieron que decir, siempre amaron de verdad y con todo el corazon; no se sabe si existieron pero no hay duda de que son reales.      

Y busqué entre tus cartas amarillas...

Por estar cerca de festividades especiales voy a dejar de lado por un rato mis ensayos de narrativa y es que a pesar de aparecer como desventurada y haberme vuelto medio cinica debido a estas cuestiones "desamorosas", ademas de padecer de momento del delirio "¿HOMBRES YO?, ¡PA QUEEE!!!" debo decir que tambien tengo mi 'cora-sonsito'.

Todo empezo hoy a eso de las 5 de la tarde en medio de una de las batallas por irme deshaciendo poco a poco de los cachivaches de papá, quien guarda libros de electricidad de la biblioteca de Thomas Edison (y de cuando todavia ni inventaba el foco), en medio de ese mar de libros viejos, trabajos tipeados en maquina de escribir (si, y creo que con eso ya quedo claro que mi viejo guarda de todo) encontré un sobre manila con un monton de hojas mal dobladas con la tinta algo corrida y una transparencia propia de los papeles olvidados. De entre todo ese archivo descubrí uno muy colorido con un marco de flores proveniente de los temas del Office 2003, en medio de el un poema impreso en una bonita letra y al rededor notitas escritas en otro idioma que con dificultad alcance a traducir, fue como descubrir la entrada al tunel del tiempo y ávida por un mayor conocimiento, muy curiosa...entré.
La carta en cuestión era una que me entregaron por mi cumpleaños y en el mismo sobre manila la acompañaban notitas mias de amor y despecho, canciones de amor del año 1999(claro que algo proveniente del album de los Backstreet Boys o Britney Spears no era precisamente poesía pero era lo unico que teniamos en ese entonces los de mi generación), poemitas cursis de cuando tenía 14 años y otras cosillas que aun no clasifico pero que de verdad calaron en mi corazón que hasta llegué a decirme "pucha, que yo escribí eso, que bacán".
La mayoria de esos manuscritos datan de mi epoca de estudiante y ninguno de ellos registrado antes de las 12 a.m, supongo que tenía muchas amanecidas. Lei y me emocioné con algunos, critiqué y rompí otros...seguí rebuscando y hallé etiquetas de cerveza con saludos de cumpleaños escritos por gente que me queria, gente que me amaba, gente que empezaba a apreciarme, gente que recién me conocía, gente que queria chupar gratis...pero sinceros o no repletos de buenos deseos. Pude retroceder hasta mi adolescencia y percatarme de lo que pensaba en ese tiempo y la verdad no era mucho en hombres, solo pensaba en escribir algo decente con lo que sea que se me viniera a la cabeza: primeros besos, amores que se van, casamientos de viudos, Dios, volcanes, unos cuantos medio pastrulos que carecian de sentido alguno. Sin querer queriendo había plasmado en esas hojas varias etapas de mi vida, la alegria de vivir el amor, mi pena cuando lo perdia, mi inexperencia, mis amores platónicos, mi pasión por la vida y la naturaleza, los primeros esbozos de Bits de Cualquier Diario, la tristeza ante la muerte de un ser querido, mi colera cuando perdia Alianza y hasta creo que uno medio calenton pude encontrar. Cuantos de esos parrafos, versos, textos, líneas en papel dicen algo de mí...no lo sé, quiza alguien mas me lo diga, quien sabe, talvez me anime a publicar unos pocos.

Practicando mi narrativa

Advertencia: Los hechos que a continuación se detallan pertenecen a la vida real, algunos pasajes y lugares han sido cambiados para protección de la privacidad del autor; no se ha hecho mención a ningún nombre en el transcurso de la historia para evitar herir susceptibilidades, pero más porque varios de los protagonistas no se merecen que se les suba el ego. El autor no se hace responsable si alguien se sintiera identificado o aludido con las situaciones o personalidades descritas ya que esto obedece a un simple ejercicio de redacción artística, y porque ha decir verdad ¡NO LE IMPORTA!


Mientras me maravillo con la narrativa de Doris Lessing, pienso en si algún día llegaré a escribir tan bien como ella, avanzo las paginas de su novela “La buena terrorista” y me detengo a recordar la prosa de García Márquez, las incomprensibles enseñanzas de Deepak Chopra astutamente plagiadas de historias que datan de hace centenares de años de sabiduría Hindú, y las ridiculeces del excesivamente admirado Paulo Cohelo; pero todos ellos con un estilo propio que va de lo genial, en el caso del bien ponderado “Gabo”, hasta lo que raya en el limite de lo huachafo y cursi como los otros dos en mención, y muchos y distintos charlatanes vendedores del secreto de la felicidad con cebo de culebra y cerebro de hormiga. ¿En cual estilo cuajo yo?…espero en el genial, pero como ya se sabe “LA PRACTICA HACE AL MAESTRO”, así que empecemos con el ensayo de prueba y error. Por favor no sean tan duros conmigo…

......

Después de casi cinco años nos volvíamos a encontrar, esta vez en la fría ciudad de Lima, el se veía mucho más gordo de lo que recordaba, y ya sea producto de una reciente depresión o problemas crecientes de astigmatismo lucía algo mas agradable a mi vista, o es que me había vuelto menos exigente. Años atrás solo “me cayó bien”, alguien que acepté conocer de entre el montón “para no aburrirme”, una persona agradable, rescatable del envolvente frenesí de hacer nuevos amigos, y aunque simpático y ameno, un conocido mas de índole asexuado.

Luego de mensajes inesperados, timbraditas de entre Pisco y Nazca, saluditos de cumpleaños, llamadas producidas por céntimos sobrantes del Plan Habla Mas o las pocas ganas de dormir, al fin llegó ese día con el que tanto…no digamos soñé, sino mas bien esperé luego de las largas esperanzas de volvernos a ver. “Ya llego, ya llego“me decía y aunque sabía que eso era prácticamente imposible nunca desechamos completamente la oportunidad. El MSN fue el cómplice, acordamos en encontrarnos cuando yo viajara y aprovechar la ocasión para ponernos al tanto de lo que pasamos en todo este tiempo.
Dicen que traer de vuelta tu pasado es peligroso, es un arma de doble filo que puede causarte grandes decepciones porque la gente cambia, pero que teníamos que perder, si tampoco tan bien, lo que se dice BIEN no nos conocíamos, apenas y habíamos podido coincidir dos veces en el mismo lugar y conversado de cosas muy poco trascendentales, al menos de algo que si en ese espacio y tiempo consideré importante, ahora por motivos de memoria limitada, desvanecimiento o simple selección natural ya olvidé.

* Otra vez cometo lo mismos errores de la anti-narración: estilo coloquial y apreciaciones personales interfiriendo en la prosa descriptiva. Damacamelia céntrate en los personajes, sus acciones y en los hechos en sí.
Retomando…

Llegaron las diez de la noche, hora pactada para el gran reencuentro, mi celular se había quedado sin batería y no había manera de saber si él daría con el lugar donde estaba o si siquiera andaba cerca de ahí.
Luego de emitido el ultimo suspiro de mi aparato telefónico me apresuré a buscar a mi hermano que dependiendo de su cercanía, estado y humor contribuiría con mi feliz desenlace, “Vaca tráeme mi cargador” le dije preocupada, mi amigo de borrosa faz estaba por llegar y no tenía forma de avisarle que no estaba en el sitio donde quedamos, me había movido a otro dentro de unos instantes mas animado.
Baje las gradas de la casita y busqué por ambos lados, a mi hermano o a mi amigo, no podía dar señas porque ni yo entendía como llegar, en conclusión estaba perdido; un ligero miedo me corrió por el cuerpo, manifestado con un suspiro que fue de mi garganta a la boca del estomago “chucha no están…” me dije en plan mortificado pero no avancé mas por temor a perderme también. Subí acongojada e intenté sin resultado favorable resucitar a Carolino: mi celular. Pero el alma me volvería al cuerpo segundos después cuando mi prima dijo “Te buscan ahí abajo; mi cuñada dice que tu amigo esta mas o menos“. “No puede ser él” me dije “el ni siquiera esta mas o menos, ¿o si?”.


Continuará...

Los ojos del Perro Siberiano

Para empezar mi perro no es Siberiano, es un precioso y amigable Boxer de nueve años llamado Argos y hasta hace una semana no habia comprendido su fragilidad ni lo poco en realidad que dura la compañia del mejor amigo del hombre...mi mejor amigo,mi bebe,mi hijito.

Si tuvieramos el ciclo de vida canino, si de pronto nos dieramos cuenta de que del 2009 al 2010 ya han pasado no uno sino siete años!, seria doloroso pensar en las cosas que dejamos de hacer...en lo que estuvimos postergando dia a dia por pereza, miedo o decidia; si nuestros sueños, anhelos y deseos se vieran tan afectados por el paso veloz del tiempo. Envejeceriamos mas rapido, seriamos materia indispuesta a partir de los 7 años y los achaques seniles vendrian a nosotros a partir de los 10 en vez de los primeros dolores "prepuberianos".Grave caso el de nuestras mascotas si de hecho ya la vida para nosotros "se nos pasa volando".

Tomando el titulo del libro que plagié para mi post, veamos a traves de los ojos de un perro y descubriremos la compasion, la fidelidad y la lealtad sin condicion, y no por ser diferentes, mas inteligentes, mas bellos, con mas o menos dinero, sanos o enfermos, no, un perro no hace distinciones en cuanto a ese sentimiento de devocion que prodiga a su amo, ¿porque nosotros seres pensantes, la maxima creacion de la tierra si lo debemos hacer con aquellos que nos son semejantes?, asunto de orgullo, de conservar la dignidad...y es que de ahi deriva la frase "dejar que te traten como a un perro", pero no habriamos de hacer exactamente lo mismo si sabemos o al menos nuestro instinto presiente que tenemos un promedio de vida tan corto. Bueno y de ser asi nos hariamos tantas bolas para pedir perdon, para decir te amo, para que una chica le pida a un chico salir sin temer al rechazo o al ridiculo penado por los estatutos de moralidad femenina, de vencer al orgullo, al enojo, al rencor, de vivir por nuestros ideales y de lo que nos gusta y apasiona, de decir gracias.

No esperemos a que un medico nos de una mala noticia, que nos den una fecha de caducidad, que alguien mas nos diga que dentro de muy poco nos vamos a morir, o al fin del mundo para hacer mas que lo que queremos, LO QUE DEBEMOS; ya no tendria ningun caso de ser asi, ya para que aprovechar el ultimo aliento de vida si todo lo anterior a ello solo fueron una serie de errores sin sentido...mejor seria hacer como cuando a Homero Simpson le dijeron que viva cada dia como si fuera el ultimo y el gordito se paso las 24 horas tirado en su famoso sofa pidiendole al creador "¡...no me quiero morir, no me quiero morir, no me quiero morir!". En mi caso y sin mucho meditar al respecto decidi volver a dirigirle la palabra a un amigo con el que me enoje y resulto que el estaba mas molesto conmigo que yo con el, me dio colera, luego me arrepenti, pero al cabo de unos dias y luego de ver 2012 (otra pelicula del fin del mundo) me di cuenta que:
- estuvo bien (porque la verdad estoy caida de amigos y este era bacan)
- y tambien, que creo que me gusta Joe Cusack.

Por otro lado decidi aceptar la invitacion de un cinefilo amigo con el que no salia hace tiempo y simplemente disfrutar y gritar con la pelicula. Estoy dando baby steps en esto de retomar la vida que me gusta. Para mis planes a corto plazo (pq estoy determinada a solo hacer este tipo de planes de ahora en adelante en lo que a mi respecta) voy a comprar una laptop con el credito MAMI TE PAGO EL 2010, estudiar alguna certificacion o una maestria (claro que una maestria es mas bien largo plazo, pero la cosa esta en iniciarla) , conseguir un empleo de verdad (donde de hecho me hagan trabajar), conseguir un amigo extranjero con quien pueda practicar mi ingles, aprenderme los pasos de Beyonce para Single Ladies, comerme una lasagna, ir al Ama de Trujillo con una ultra mini y coquetear con el tipo mas guapo del departamento de La Libertad, aprender a manejar carro, seguir ejercitando en el gimnasio, pagar mis Adidas, cortarme el cerquillo, aprender a programr en Java y Visual .Net, hacerme la manicure y pedicure, cambiar inmediatamente de cancion en el winamp. No voy a comprometerme a hacer labor social porque tampoco me gusta, inscribirme de voluntaria en ESSALUD, organizar obras de caridad ni crear mi propia fundacion, ni a al menos servir el paneton en alguna chocolatada en Sapamé y no porque no me sienta identificada con las causas nobles o porque este no sea parte de mi plan para ser mejor persona, es solo que de planear a comprometerte hay una gran distancia y ese es otro paso de bebé que debo dar...aprender a comprometerme.

Por cierto, el libro "Los ojos del perro Siberiano" es genial. Lo mas tierno que puede haber.

En la foto: Mi bebe.

YO, mas alla de la definicion de mi nombre...

Mientras veo los nombres y sobrenombres en la ventana del msn noto que todos tenemos algo que decir: algo que pasa por nuestras cabezas, lo que nos paso ayer, lo que sentimos ahora; incluso la musica que escuchamos refleja algo de nuestra personalidad o al menos de nuestro estado de animo...

Y mas alla de lo que me digan, de lo que contenga una conversacion, trato de buscar entre lineas aquello que no me dicen, intento aun sin exito hurgar en esas mentes y conocer que es lo que en realidad piensan de mi?¿?¿?
Que impresion puede dejar alguien como yo, yo vivo segun me parece y no me gustaria cambiar; EGOISTA me dicen y quizas por eso Dios no me ayude, pero tampoco le pido cambiar porque seria un acto algo hipocrita producto de la desesperacion y para los fines de mi conveniencia, no pues tendria que ser una cuestion de corazon.

CREIDA, le escuche decir a varios, pero la verdad es que soy muy reservada y hasta cierto punto algo pretenciosa,pero lo normal, es decir que todavia no dejo que mi falta de humildad interfiera con mi sentido comun.

EGOCENTRICA, lo que tanto critican y criticaran mis ex- parejas (dicho asi suena a varios, pero aun los puedo contar con los dedos de una mano y sobra) , pues lo siento si soy asi, y no he logrado encontrar explicacion razonable para ello, ni una manera de justificar mi comportamiento "YOISTA" sustentado en la ley del embudo (lo ancho para mi, lo angosto para ti); una vaga interpretacion podria venir de obsevar la relacion que tengo con mi padre, es que el hombre daria la vida por mi , es decir por cualquiera de sus hijos, pero siempre me senti muy especial, y es que soy taaaaaannn EGOCENTRICA.

No se si la idea que se formen de mi persona, ya sea basado en la forma de experesarme al conversar, caminar, llevar mi vida, o ya sea por lo que leyeron en este blog sea talvez la mas adecuada o lo que me defina de por vida; pero que hay de los recuerdos que deje?¿?¿.
Sigo recorriendo los contactos de mi Windows Live Msn y encuentro un cacerito de el, el que nada me dice y no tiene ni idea de lo que significa y significó en algun momento de mi vida y sin proponerselo quizas, LA SALVACION, y para el va mi agradecimiento...no creo que lo sepa no se considere de esa forma, pero tampoco pienso decircelo de frente. Lo conservo en mi lista por tradicion, costumbre o por una razon meramente sentimental.
Y que es lo que recuerdan esas personas de mi; de las que fui parte de su vida, o toda su vida...

TU ACTITUD ARROGANTE, no dejaron claro si eso les gustaba o disgustaba de mi pero ciertamente es algo que vueleve locos a varios. Eso no es un escudo, no es la via que uso para evitar exponer mis sentimientos como otros harian, al contrario soy de las que no teme decir que siente y mostrarse vulnerable una que otra vez (y es que papel de victima en una mujer es tan efectivo si sabemos como usarlo) es que asi soy, muchas veces sin nisiquiera darme cuenta, y no tengo EL CORAZON DE PIEDRA como suelen decir por ahi...simplemente pienso que no hay porque alarmarse antes de tiempo y es que no se sabe de nadie que se haya muerto en su vispera; mientras las cosas malas no pasen no existen motivos para dejarse caer, es mas debo confesar abiertamente que soy de las que llora con los comerciales navideños de Coca Cola y con el ultimo de Té McColins (el de "les presento a mi nuevo enamorado" snif snif un Kleeeeeenex!); lloro con las peliculas y libros romanticos, con el sufrimiento de los animales, con las bodas, bautizos, agua del socorro, aniversarios, fotos antiguas, cartas del mas alla, canciones de Gianmarco, Rio, Jose Luis Perales, Amor Eterno, Una Madre no se cansa de esperar, Ven a mi casa esta Navidad, si me deja mi novio, la National Geografic (es que como se puede soportar ver a un leon cazar una gacela bebé), lloro tambien si tengo demasiada colera y es que la ira es algo que reservo para el fin del mundo o para cuando haga falta.

Por ahora soy de las que se quiere casar algun dia, sueña no con la boda sino con un matrimonio; empiezo a ser de las que a toda costa le da la contra a lo que mi ex jefe dijo sobre las mayores de 25 y como se ven reducidas nuestras opciones de eleccion en cuanto a hombres, "ya una tiene que aceptar lo que venga" PUES NO!! mas lejos de la realidad no puede estar, le repito lo que le dije al mongo de mi ex que me quizo cagar y salió cagado "Me he vuelto mas exigente con el tiempo, porque cuando una es chibola cualquier huevon la engaña". Y eso no quiere decir que ande buscando marido ni mucho menos...pues de eso se encarga mi mama.
A esta edad y en el que siento como el punto maximo de mi independencia hasta ahora (espero no por mucho tiempo) le a digo a mi madre que sali con un amigo y se viene el aluvion: ¿Es casado, soltero?, que mas da es un amigo; ¿Te enamora?, pucha no ves que ni me interesa y a menos que se parezca a Javier Bardem ningun pensamiento pecaminoso se asomará por mi cabeza;¿Es guapo?, y dale con lo mismo! mira no hay nada de indole sexual entre nosotros (...al menos de mi parte).
Soy de las mujeres ambiciosas a las que un lugar fijo de por vida les parece mediocre y sedentario, una heroina tipo Jane Eyre que busca no un lugar en la vida sino "el lugar", de las que les gusta aprender y aleccionarse con el fin de seguir avanzando en la vida; de las que busca un empleo en oficina para lucir toda la ropa buena y zapatos caros que supo compar pero que no se amilana ante el trabajo de campo, supervisando y metiendo mano en las tareas de todos; soy de las que se hace manicure en casa y no se baña en el gimnasio pues no tolera la posibilidad de chocar con los germenes de gente que no conoce; de las que odia el hospital y no va a menos que este al borde del colapso, hablo poco pero tengo tanto que decir (por eso sera que escribo), leo mucho pues es exitante la lectura; amo libros como "El amor en los tiempos del colera" y "La dama de las Camelias"; las peliculas de corte psicologico que juegan con tu mente y tus emociones. Y basado en todo esto nadie podra decir de mi que SOY MALA.

En fin digamos que aunque lo que piensen de mi influye, no es que me importe y mucho menos de gente que optó por salir de mi vida o las que yo decidi sacar. TAMPOCO SOY PEPITA DE ORO PARAQUE TODOS ME QUIERAN.

Entonces nunca sabre en realidad quien soy por lo que la gente diga de mi, me han definido de tantas formas que a veces pienso que ni me conocen...

Por un lado soy una monga, inocente facil de engañar; por el otro soy mas viva que muchos, tanto que no se puede ignorar los avanzados niveles de malicia heredada que poseo.
Talvez he marcado la vida de ciertas personas por alguna inexpicable razon lo que ciertamente me emociona pero ya pasado un tiempo ni que me lo digan es util. Tambien hay personas que creen que les falle y no por ser mala, es solo que dada las circunstancias que he vivido podria decir que hasta el mas patriota se cansa de cargar solito la bandera. No quiero dar una explicacion o justificarme ante cada opinion emitida sobre mi, es mas quisiera que unos tantos se las reservaran por el bien de nuestra relacion o el recuerdo que les guardo; es solo que siempre quise ser recordada por algo importante y saber que fue antes que me muera y NO ENTERARME DE LO QUE FUI POR LO QUE GRABEN EN MI EPITAFIO.

Esto no lo escribi yo, pero creo que es muy acertado

CARLA

La que es fuerte. Poderosa

Es independiente, curiosa y se preocupa por los demás. Es muy buena amiga y confidente. Siente interés por todo y le gusta aprender siempre cosas nuevas.
Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.
Insistente. Se expresa en la independencia de acción y en la originalidad de conceptos. Ama los modales distinguidos, la ropa de calidad.
Es de mente y pensamiento tolerante. Se expresa como pensador liberal y fácil de congeniar, de una imaginación siempre fecunda.
De gusto artístico y cierto humor e idealismo en el logro de los resultados. Ama las cosas del amor, del honor y de la familia.
Tiene conflictos entre sus sentimientos y la razón.
Para expresarse se apoya tanto en sus buenas cualidades de razonamiento como en la imaginación y la fantasía. Muestra que es una persona segura de sí misma, equilibrada, que sabe lo que quiere y cómo conseguirlo.
Posee cierta curiosidad por lo desconocido y un poco de inseguridad.Cuida su forma de comunicarse con los demás y trata de dañar los sentimientos lo menos posible. A veces le falta un poco de autonomía.
Es una persona que da importancia a las cosas bien hechas. Tiene una gran capacidad de adaptación en todos los aspectos.Centra su energía en las cosas que le ocurren y es bastante objetivo.De inteligencia sintética, rapidez en la acción y prevalece su sentido práctico. Eso sí, también suele ir acompañada de cierta pereza.
Una persona reservada, reflexiva y prudente. Con un control sobre el estado de ánimo, esto es, un equilibrio entre introversión y extroversión.